很多个夜里，当我躺在床头想我这篇我的名为我的大学生活的文章的时候，总有太多的话要说，总有太多的思想想表达。可当我每当我打开熟悉的电脑想把它们写下来的的时候。它却总哽住我的咽喉，迫使我找不到出口，我常这样想我应该以怎样一种方式，或者是以怎么样一种角度去叙写我这将近一年来的大学生活，到底是肯特基斯的似非而是，还是贝弗里奇的相得益彰……到写这个字为止我都还没想好，于是才有了你眼前这些其实可能连我自己都觉得不可思议的文字，见笑了。
有人曾经说，写字是一种瘾，就象不快乐的生活是一种病，而大学生活从某些意义上说则是终身治不愈的一种残疾。每次回家重遇高中时的旧友总会谈起这个话题，说到大学他们说，大学其实是一种高贵的无聊和空虚，并不是所有的同龄人都可以体会。
高贵一词，用得真好。　
    那一刻的感觉，不是寂寞，不是孤独，也不是忧伤， 应该是彻骨彻骨的荒凉吧。
    转眼间，又到了烟花五月，春暖花开的季节，虽然在这个时刻，但我们的手脚依然冰冷不是吗。可春天真的是浩浩荡荡的来了，时间总是在义无返顾的往前走，不管我们是否学到些什么，不管我们心灵是否温暖，而它不理会我们半点。事实就是这样，谁也不能与现实对峙，我们无能为力。
    夜已深，窗外是满地寂寞清冷的月华，有时侯夜越是深，越是静，情绪就越低落 ，我坐在这里看着这些从我脑袋里一个个流出来的文字，些许的感伤，些许的快乐。我想这些文字所要向你们表达的应该是大部分的我们的思想。一边写一边我也在想，其实我所说的也仅仅只是大学生活的另一半，如白天和黑夜，我所说的也就是我们大学生活里那漫长却有似乎无尽的黑夜。有爱也有恨吧！只能这样说。
    这个夜里，我在听一首五月天的《倔强》，阿信，人如其名，他在歌里这样唱：
我如果对自己不行如果对自己说谎/即使你不原谅我也不能原谅/最美的愿望一定最疯狂
/我就是我自己的神在我活的地方/我和我最后的倔强握紧双手绝对不放/下一站是不是天堂/就算失望不能绝望/…………你说被火烧过才能出现凤凰/逆风的方向更适合飞翔/我不怕千万人阻挡只怕自己投降/我和我最后的倔强握紧双手绝对不放/下一站是不是天堂就算失望不能绝望。
    在这寂静的夜里，这些文字，这些歌，总是会让一些情绪不由自主的行走在一种不断颓废而又不断激励的回还反复中，而不可自拔……多少个夜，只有我们自己才知道有多少个夜晚我们都是这样独自踽踽而行的混沌在这不明的世界里，这是旅途，一段叫做大学的漫漫旅途，我们路过幸福，路过心疼和眼泪以及那些说什么也来不急去拣回来的分数。
    这一代大学生，无一例外的似乎都带有一中与生俱来的孤独感，（请允许我用第三人称，这样比较直观）他们格外独立而又显得自负和无助，过分的强调以自我为中心，性格中的任性与孤独已经变成了他们的特有气质。活在虚幻的网络世界里实现所有现实里无法拥有的幻想，他们也知道好好学习，甚至是在通宵上网之后回来的路上都还会有一种隐隐的反省和愧疚感，但往往他们宁愿麻木自己而不远想的太过于清晰。
也许生命本就是这样一个自我麻醉与反麻醉的过程。
    写到这我开始觉得，花了我大半个晚上的文章，不出以外的话应该是不可能有什么结果了，因为它可能与我们亲爱的评委老师心目中对大学生活歌功颂德的标准谬以千里。
的确是这样，我能接受这样的事实，其实说是接受不如说是习惯应该可能更恰当，因为在我们的大学生活里有过多的浮躁，过多繁荣式的虚假，这里头有太多表面的东西，它们最终会离散，不能带来任何改变或者拯救。而我最多也只是敢冒着不想拿任何奖的代价在类似于此类征文的活动上，哼哼。
我知道千百年来写这样的文章的人，我不是第一个，但我可以很自信的说也绝不会最后一个。但我要澄清的是，我说的仅仅是生活，与学习无关。这一点我不想多说，任何一所大学的学习环境或者是氛围对于任何一个有鸿鹄之志的年轻才俊来说都是他开始实现人生价值的最理想的地方，对每个大学生来说，只要你好好把握的话，也是每个人理想和现实青春的交点。
  到此，我这篇甚至连我自己都不太清楚到底说了些什么的关于大学生活还没有结束

但这不是一个结局，而是一个开始 因为每天都是一个新的开始`````````